News Update :

Dunia Internet

Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan

Rahasia Tarzan

Headline

Monyet: "Tarzan, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia-rahasiaan!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh nggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya. Itulah satu-satunya celana dia. Begitu lihat Tarzan bugil, monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet berkata, "Pantes saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan kecil lagi!"

Percakapan Jendral Amrik Jendral Prancis Dengan Jendral Indonesia


Percakapan Jendral Amrik+Jendral Prancis Dengan Jendral Indonesia


Tiga Jenderal Amerika, Perancis dan Indonesia sedang ber-bincang²mengenai kehebatan masing² prajuritnya…

* Jendral Amrik :“Paling berani, prajurit Amerika, ofkors…“

* Jendral Perancis +Jendral Indonesia:"Ah, masak? Mana? Buktikan dulu dong, jangan omong doang...!"

* JendralAmrik: “Letnan!!! Ambil ranjau itu, itu yang warna merah.”

* Letnan: “Siap Jenderal!!”

* Tak lama… booommm…, tangan sang letnan putus.

* Jendral Amrik: “Tuh, berani kan?”

* Jendral Perancis: “Tidak, lebih berani prajurit Perancis!”

* Jendral Indo: “Ah masak?”.

* JendralPerancis: “Sersan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!”

* Sersan: “Siap Jenderal!!”

* Tak lama… gaaabrrrooommm… mati, kepala sang sersan putus!.

* Jendral Perancis: “Anda lihat? Lebih berani kan?”

* Jendral Indo: “Oh no no, paling berani itu prajurit Indonesia…”

* Jendral Amerika+Jendral Perancis: “Ah yang bener? buktikan dulu dong?”

* Jendral Indo: “Kopral, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk saja pakai batu!”

* Jendral Amerika+Jendral Perancis: “Hah ??, timpuk...???”

* Kopral: “Nggak mau pak!”

* Jendral Indo: “Timpuuk....!!!”

* Kopral: “Nggaaak mau paaak...!”

* Jendral Indo: “Timpuuuuuuuk....!”

* Kopral: “Nggaaaaaaaaaaakk mauuuuuu!!”

* Jendral Indo: “Tuh, lebih berani kan? Sama jenderalnya saja melawan...!!!”

* Jendral Amerika+Jendral Perancis:"........!!???"

Ternyata Tertawa Ngakak Bisa Bikin Ompong Lho!!

Apakah anda pernah tertawa dengan lepas atau bahasa gaulnya tertawa ngakak? Kalau iya, anda patut berhati-hati.

Kenapa? Karena, ternyata tertawa ngakak itu bisa menyebabkan gigi ompong. Lho, kok bisa. Ya bisa lah. Ini buktinya:









Ternyata Nurdin Halid dan Gayus Tambunan Pernah Satu Sekolah

Alkisah kedua orang ini akhir-akhir ini kerap jadi bahan hujatan dan tertawaan. Coba lihat foto dibawah ini, betapa kreatif imajinasi visual peraciknya.



Barangkali produk olah visual semacam ini terkadang tampak kelewatan, namun memang beginilah gaya respon seniman maya. Bahkan kalau kita lihat beberapa foto yang lain, tampak lebih parah. Saya kira ini bentuk kreatifitas kritik yang positif. Bahkan dalam beberapa hal, seperti dalam kasus Nurdin–yang sangat kelewatan itu, jelas sangat diperlukan.

Kamus Ngawur Yang Disempurnakan

 A
air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh
antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.
ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.

B

bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.
buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.

C
cerai: bentuk future tense dari kata menikah
ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.

D
daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.
diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu 'Go to hell!' dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.
dst...: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

E
ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.
ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.

F

filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.

filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).

G
guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.
gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.
gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.

H
hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.
hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.

I
inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.
internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).

J
jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.
jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.
jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.

K
kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.
kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu
kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.
kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.
kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.
komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama
kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.
kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.

L
laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.

M
menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
m.l.m: cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.
musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta

N
nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.
nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.
negara: tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.
nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.

O

oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.
optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.
dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.

P
paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya.
pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.
penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.
pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.
politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya
politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.
presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.
profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.
psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.

R
rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.
remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.
rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.

S
sapu tangan: penampung ingus.
sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama.
selingkuh: poligami ala liberalisme
senyum: sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

T
telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.
televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja.

U
umpan balik: hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.

V
vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.
vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.

W
wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.
waria: keadaan transisi yang tidak pernah berakhir.

X
x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.

Y
yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.
yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.

Aku Wariskan Perkebunan di Facebook!

Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya.

Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan perawatannya...

Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek... Pikirkan saja kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja. (Dalam hati si cucu "Asyiikkk, gue dapet warisan!")

Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau nemu sapi yang hilang, ambil saja.

Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan? dimana lokasinya? sertifikatnya mana?

Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja. Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek beritahu PASSWORD-nya.

Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan*

Gambar-gambar Lucu
















Kompak banget

Rahasia Pengawal Kepresidenan Ir. Soekarno Special


Ini dia salah satu pengawalan rahasia Ir.Soekarno. walaupun di tahun yang belum terjamah teknologi tapi presiden Soekarno telah di kawal dengan teknologi yang luarbiasa, tak tanggung tanggung di kawal oleh pasukan ELITE berbaju anti peluru.

Inilah yang Terjadi Pada Tahun 3000


















10 Pertanyaan Bule Yang Sulit Dijawab



1. “Why is everybody in a hurry??”
Ditanya seorang bule ketika dia liat mobil mobil pada nyalip lewat bahu jalan tol

2. “Why do you still live with ur parents?”
Ditanya seorang bule kepada seorang wanita 25 tahun. Nampaknya si bule membandingkan dengan tempat tinggalnya di Amerika

3. “Can you teach me how to say R?”
Maksudnya R-nya Indonesia. Hehehehe

4. “Why do you call me BULE?”

5. “What is Ojek in english?”

6. “Is this Kampong?”
Ditanya oleh bule yang terkejut dibawa lewat jalan tikus

7. “Why are we not moving”
Ditanya sama bule yang lagi naik angkot. Yang ditanya mau jawab ngetem tapi ga tau bahasa inggrisnya ngetem apa…

8. “Why would anyone in the world would give its son’s name booty man (budiman)?”

9.”What’s the difference between ‘Ya iyalaah’ and ‘Ya iya dooong?”

10. “What are you eating?”
Masalahnya yang ditanya lagi makan otak otak… Bingung deh dia jawabnya.. masak dijawab BRAIN BRAIN?

Humor

 
© Copyright Hidup Sang Blogger 2010 -2011 | Design by Herdiansyah Hamzah | Published by Borneo Templates | Powered by Blogger.com.